Sprazzi di lucidità

In qualità di scienziati e cittadini responsabili, facciamo un plauso al recente passo verso una legislazione che richiede di piazzare, sui prodotti che dovessero presentare pericoli per i consumatori, avvertimenti adeguati. Dobbiamo comunque ricordare che tali avvertimenti, per quanto necessari, affrontano solamente la superficie di ciò che sarebbe veramente necessario in questo importante contesto. Questo è particolarmente vero alla luce delle nuove scoperte nell’ambito della fisica del 20esimo secolo.

Per questo siamo a proporre, in qualità di scienziati, un’unione delle forze nella direzione di una spinta verso nuovi leggi che renderanno obbligatoria la presenza di nuove etichette di avvertimento sulle confezioni di qualunque prodotto in vendita.

Segue la lista dei nuovi avvertimenti che suggeriamo.

ATTENZIONE:

Questo prodotto piega lo spazio ed il tempo nella propria prossimità.

ATTENZIONE:

Questo prodotto attira qualunque altra forma di materia nell’universo, inclusi prodotti di altre compagnie, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale alla loro distanza.

PERICOLO:

La massa di questo prodotto contiene una energia pari a circa 3 milioni di tonnellate di dinamite per grammo di peso.

MANEGGIARE CON ESTREMA CAUTELA:

Questo prodotto contiene minute particelle elettricamente cariche, in movimento ad una velocità che supera gli 800 milioni di km/h.

AVVERTIMENTO:

C’è una probabilità molto bassa ma tangibile che, mediante un processo noto come tunneling, questo prodotto possa spontaneamente scomparire dalla posizione attuale e riapparire in qualunque posto nell’universo, inclusa la casa del vostro vicino. Il produttore non deve essere ritenuto responsabile per qualsiasi danno o inconveniente dovesse risultare.

LEGGERE PRIMA DI APRIRE LA CONFEZIONE:

Secondo una versione suggerita della Grande Teoria Unificata, le particelle primarie costituenti questo prodotto potrebbero decomporsi fino a sparire nei prossimi 400 milioni di anni.

QUESTO PRODOTTO E’ COMPOSTO DI MATERIA AL 100%:

Nell’improbabile ipotesi in cui questo prodotto dovesse venire a contatto con antimateria in qualunque sua forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.

AVVERTIMENTO COME DA RICHIESTA DI LEGGE:

Qualsiasi uso di questo prodotto, in qualunque maniera, incrementerà l’entropia dell’universo. Per quanto questo non implichi responsabilità legale alcuna, si avverte il consumatore che questo processo porterà alla morte termica dell’universo.

NOTA:

Le particelle contenute in questo prodotto sono tenute insieme da una forza “collante” della quale attualmente si hanno poche informazioni, ed il cui potere collante non può pertanto essere garantito permanentemente.

ATTENZIONE:

In aggiunta a qualsiasi altra indicazione trovata, si avvisa il consumatore che questo prodotto, in realtà, consiste nel 99.9999999999% di spazio vuoto.

AVVERTIMENTO – NUOVA GRANDE TEORIA UNIFICATA:

Il produttore potrebbe essere scientificamente qualificato a sostenere che questo prodotto sia deca-dimensionale. In ogni caso, si ricorda al consumatore che tale fatto non conferisce diritto legale aggiuntivo o riduttivo rispetto a quelli applicabili ad oggetti tridimensionali, in quanto le sette dimensioni aggiuntive sono arrotolate in una regione talmente piccola da non poter essere individuata.

NOTA:

Alcune teorie di fisica quantistica suggeriscono che, nel momento in cui il consumatore non stia direttamente osservando il prodotto, questo possa cessare di esistere o permanga ad esistere solamente in uno stato vago ed indeterminato.

AVVISO SULL’EQUIVALENZA COMPONENTE:

Le particelle subatomiche che costituiscono questo prodotto sono esattamente le stesse, in qualsiasi aspetto misurabile, rispetto a quelle utilizzate nei prodotti di altre compagnie, e non può essere legittimamente espressa alcuna affermazione contraria.

RISCHI PER LA SALUTE:

E’ importante sollevare questo prodotto con attenzione, in quanto la sua massa, e dunque il suo peso, è dipendente dalla sua velocità rispetto all’utilizzatore.

AVVERTIMENTO IMPORTANTE PER L’AQUIRENTE

L’intero universo fisico, incluso questo prodotto, potrebbe un giorno ricollassare in uno spazio infinitamente piccolo. Nel caso in cui dovesse successivamente riemergere un nuovo universo, l’esistenza di questo prodotto non può essere garantita.

Barbaramente tradotto dal sottoscritto in un momento di noia, originale su komplexify.com

Computerei.

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Make clean

System.gc();

Ispirato da questo, ho fatto una modifica allo script proposto da Yaakov al fine di stampare i risultati nel caro, vecchio sistema metrico decimale e per importare i dati del METAR di Forlì.

E’ necessario installare da CPAN le librerie

use LWP::Simple;
use IO::Socket;
use Geo::METAR;


e modificare l’indirizzo IP della stampante ed il codice ICAO che, nel caso di Forlì, è LIPK.

Lo script è stato testato su una HP4350, che ha un display 20×4. Your mileage may vary.

Prosegui la lettura…

Viene il momento in cui, coincidenze secondo qualcuno, karma secondo altri, sfiga dico io, non si può più rimandare una decisione.
Ma facciamo qualche passo indietro.
Il mio e65, morto una prima volta e poi resuscitato da un centro Nokia, godeva da poche settimane di una vita “Always On”, grazie al passaggio tariffario a Zero7 Top di 3. Web ovunque, google maps, email, pubblicazione immediata delle foto su Picasaweb. Una piccola finestra sul mondo sempre aperta. Ma i discorsi, sempre più ricorrenti, di chi mi circonda, vertevano proprio sul cambio di telefono cellulare, tra chi brama l’iPhone, chi uno dei nuovi nokia serie E, chi un samsung i900, e chi, più saggiamente, decide di rimandare l’acquisto nell’attesa di Android.

Partito quest’ultimo di cui mi sono sempre vantato di fare parte.

Ma come qualche mese fa era successo, anche questa volta il mio smartphone aveva sentito un “disturbo nella forza”, cattivi presentimenti che presagivano una più o meno imminente sostituzione. E come qualche mese fa aveva deciso di fare, ha preferito una clamorosa uscita di scena ad una indegna pensione in un polveroso scaffale.In quel di Fognano di Brisighella, nel cortile di Pinè (personaggio mitologico sul quale si potrebbero scrivere fiumi di post), decide di non centrare la tasca e finire, in silenzio, a terra, in un cortile buio e umido. La missione di recupero, che merita e godrà di un post a parte, mi restituisce la salma, straziata, di quello che è stato il mio telefono preferito di sempre, morto con onore sotto le ruote di un trattore.

Non fiori ma opere di bene.

E, ora, la decisione. Cosa compro?

Da sempre, da quando ossia parenti, amici e mondo del lavoro si sono accorti che “quel ragazzo lì ha il tocco magico con i compiuter”, vengo a contatto con casi umani di notevole spessore. Analizziamo come il problema “inviare la scansione di un foglio” può essere risolto da questi signori.

• Homo sapiens sapiens: scansione del foglio e invio del file ottenuto tramite email come allegato.
• Homo sapiens: scansione del foglio, copia dell’immagine all’interno di un documento Word, invio di tale documento tramite email.
• Homo neanderthalensis: fotografia del foglio e invio del file ottenuto, anche copiato dentro un documento Word, tramite email come allegato.
• Homo fuoriclassis: fotografia (scura) del foglio sulle proprie ginocchia, copia di tale immagine dentro un file .odg (OpenDocument Graphic, apribile da 5 persone su questo pianeta), compressione del file risultante con 7zip.

Immaginate come può reagire un’impiegata alla ricezione di un file di un homo fuoriclassis.

Era parecchio tempo che non anticipavo il motivetto brasilianeggiante che ogni mattina il mio redivivo e65 suona per richiamarmi alla veglia.

E’ piacevole.

2006: London Stock Exchange chooses Windows server over Linux for reliability

(Fonte Computer World Canada)

2008: The London Stock Exchange goes down for while day

(Fonte Slashdot)

(*) Ad onore del vero pare il collasso del sistema informatico della Borsa di Londra sia stato dovuto a problemi di rete. Resta comunque troppo divertente!

Non importa se sono le 6:30 e siete stanchi.

Brucia.

Io non lo sapevo mica.

E’ possibile aggregare indirizzi email multipli (a patto che supportino il download dei messaggi via POP3) mediante la funzione Mail Fetcher di GMail, che si occupa di scaricare la posta delle vostre caselle email sul vostro account di Google.

Una scusa in meno per non usare GMail.

http://mail.google.com/support/bin/answer.py?hl=it&ctx=mail&answer=21288