Stavo insomma per versare un pochino di bile su questo spazio, per evitare che tracimi dal mio corpo, quando mi chiama la ragazza dello store 3 e mi dice che il telefono è in consegna per mercoledì.

Poi uno dice il karma.

Adesso vorrei condividere con “i miei venticinque lettori” uno stralcio della raccomandata (link a fondo post) inviata a Telecom Italia come protesta formale.

A cinque mesi dalla prima richiesta di attivazione di una linea ADSL, in un comune capillarmente coperto dal servizio e per un palazzo di recentissima costruzione composto di sei unità abitative, situato in posizione adiacente al box Telecom e per il quale, oltretutto, da due anni esiste una pratica pendente di sostituzione di un’infrastruttura provvisoria, mi ritrovo nella situazione di avere perso 32 ore lavorative suddivise tra 8 giornate, durante 3 delle quali non si è presentato alcun tecnico, nonostante la vostra conferma, e con la prospettiva di dovere attendere un altro mese nella speranza che, il 21 settembre, sia finalmente concluso il lavoro, ed io possa iniziare ad usufruire del vostro servizio.

I mesi, nel frattempo, son diventati sei. Ed io continuo a parlare con i tecnici di Icot che danno la colpa a Telecom, e con gli operatori di Telecom che sostengono la colpevolezza di Icot. Ed a visitare casa dei miei genitori per riuscire a strappare qualche quarto d’ora di connettività.

La lettera di reclamo

“Ricordi, ci siamo già visti al $posto_dove_lavori, per $attività_che_svolgo_realmente”

da "Il Resto del Carlino" online

mi ha domandato se per caso conoscessi lo sventurato ragazzo scomparso in un incidente ieri 3 settembre, puntualizzando che, visto che abitava a pochi passi da casa mia, a Forlimpopoli, avrei sicuramente dovuto conoscerlo. Ad una mia risposta negativa, si è pacificamente arreso riprendendo il giro di telefonate.

Io, che ho la memoria di un bonsai, non ho trovato particolarmente strano il fatto di non ricordare l’identità di questo individuo, convintissimo a parole di conoscermi (citando oltretutto dove abito e che lavoro faccio). Ma, per quanto mi sforzassi, non riuscivo assolutamente a farmi saltare in mente qualcuno che, conosciuto sul posto di lavoro abbastanza bene da rivelare dove abito, facesse il giornalista. Tra l’altro, non abito nemmeno più all’indirizzo che mi aveva citato (con tanto di numero civico).

Vuoi vedere che…

Spulciando i log di questo blog, mi trovo una visita al mio curriculum vitae risalente a pochi minuti prima rispetto alla chiamata. Sono stato “vittima” di un attacco di “social engineering”?

La persona in questione potrebbe avere ricercato, con una semplice query su Google, l’indirizzo dello sventurato protagonista dell’episodio di cronaca, corredato da qualche keyword come “cellulare” o “curriculum”, alla ricerca di potenziali amici/conoscenti, ed ecco il mio CV, con tanto di numero di telefono.

Disclaimer: non sono certo del collegamento tra visualizzazione del CV e giornalista in questione, nè tanto meno -merito della mia proverbiale memoria-, di non conoscere davvero tale individuo, che comunque è stato molto gentile e per nulla insistente. Non esiste inoltre alcuna questione privacy: il mio curriculum è stato volontariamente pubblicato, in forma completa, sul web. La mia privacy è stata venduta senza troppi rimorsi al miglior offerente, -Google-, una  decina di anni fa.

Anche i pancabbestia di Forlì, specie alloctona importata dal ridente sud della nostra penisola, hanno scoperto questo piccolo angolo di pace, e l’hanno prontamente colonizzato, insieme ai loro simpatici amici a quattro zampe. Tra i discorsi divertenti che si possono intercettare, usciti dalla bocca di queste bizzarre creature, uno in particolare mi ha fatto riflettere.

“I punk-bestia di Bologna sono delle meeerde!” -proprio con 3 e-

“Essì son dei fighetti del cazzo, mica come noi, che stiamo qui in strada e facciamo schifo e puzziamo come delle meeerde.”

“Si, si, i pancabbestia di Bologna son delle fighe, noi siamo i mejo”

Ecco, il “ce-l’ho-lunghismo” al contrario, mi fa pensare.

Oggi, anzichè il fidato, unico fax bisettimanale, ne arrivano due. E allora mi avvento rapace a leggere cos’avranno mai da dire di diverso dal solito, questa volta. Il primo era la solita, rassicurante fattura per 300/400 euro. Il secondo invece era una lettera a segnalare la morosità di 8000 e rotti euro, che dice qualcosa come “e non dite che non lo sapevate, che vi abbiamo mandato i fax ogni 2 settimane”.

Partito quest’ultimo di cui mi sono sempre vantato di fare parte.

Ma come qualche mese fa era successo, anche questa volta il mio smartphone aveva sentito un “disturbo nella forza”, cattivi presentimenti che presagivano una più o meno imminente sostituzione. E come qualche mese fa aveva deciso di fare, ha preferito una clamorosa uscita di scena ad una indegna pensione in un polveroso scaffale.In quel di Fognano di Brisighella, nel cortile di Pinè (personaggio mitologico sul quale si potrebbero scrivere fiumi di post), decide di non centrare la tasca e finire, in silenzio, a terra, in un cortile buio e umido. La missione di recupero, che merita e godrà di un post a parte, mi restituisce la salma, straziata, di quello che è stato il mio telefono preferito di sempre, morto con onore sotto le ruote di un trattore.

Non fiori ma opere di bene.

E, ora, la decisione. Cosa compro?

Anni di università e lavoro, di programmazione, networking e sistemistica, non hanno fatto altro che solidificare in me una convinzione che ho sempre avuto: quanto accade in un dispositivo elettronico, ed in un PC in particolare, quando viene utilizzato, è solo apparentemente deterministico. Quanto è successo ieri è solo una ulteriore prova.

Un amico aggiorna il PC e si ritrova (mi ritrovo a casa sua) a doverlo formattare. La macchina sulla carta è valida: Intel CD2 2.53, 4GB di Ram e quant’altro. Dopo una lenta installazione di windows e il canonico “giro di driver”, il verdetto:

Io: “amico mio, questo computer è lento”
Lui: “!$£#@”

Fast forward a 4 ore, una formattazione, un aggiornamento BIOS e tante lacrime dopo: capita che gli hard disk SATA, in particolare Maxtor, non facciano amicizia al primo colpo con alcuni chipset montati su alcune schede madri, in particolare Asus. Il tutto si manifesta con una velocità di scrittura imbarazzante (3MB/sec) ed una generale lentezza del sistema. La soluzione? Collegare l’HDD ad una porta SATA differente.

Laplace chi?

Alla prossima settimana!

e via dicendo.

Questo post vuole essere una risposta, una volta per tutte, a tutte le domande più comuni che mi vengono poste, ed un modo per darvi la possibilità di vedere con i miei occhi.

Sei daltonico? Quindi non vedi il verde e il rosso!?

Non esattamente. In realtà la parola daltonismo racchiude in sè una serie notevole di disturbi alla vista legati alla sensibilità ad alcuni, o a tutti, i colori: un interessante articolo di colourlovers elenca nel dettaglio le varie forme di daltonismo, dove la mia si può identificare come “Deuteranomaly”, ovvero, una certa desensibilizzazione al verde, che può portarmi a confondere alcune particolari sfumature di tale colore. In ogni caso, l’erba è verde, il sangue è rosso anche per me.

Ma… come fai con il semaforo?

Questa è veramente una FAQ. Posto che io, personalmente, non ho problemi nel distinguere il rosso dal verde nel semaforo (complice il fatto che sono di colore molto intenso), c’è un trucco molto semplice. IL ROSSO STA SOPRA, IL VERDE STA SOTTO. Facile eh?

Eh, già, in effetti… Senti, ma… come vedi il verde?

Verde. Da bambino mi hanno insegnato a dare un nome alle cose, e quel colore lo chiamo verde. Prova a farti la stessa domanda, e dammi la tua risposta. Sono proprio curioso.

Si, vabbè, ma quindi che problemi hai?

• Super Puzzle Fighter. Una tragedia. Non posso giocarci. Lui e buona parte di quegli stupidi “board game”. Tanto non mi piacciono, e l’uva è acerba.
• Non venitemi a dire che vi siete fatti/fatte una sfumatura di colore ai capelli: io non me ne accorgerò. E non perchè non mi interessa o sono poco premuroso. Proprio non lo vedo.
• Analogamente, se diventate pallidi per una incurabile malattia, rossi per l’imbarazzo o verdi alla “Visitors”, non abbiate timore: io non lo saprò mai e potremo essere ancora amici.
• Se vi domando “Dove ho messo la mia felpa verde?”, esiste la possibilità che mi stia riferendo ad una maglia grigia scura. Non fateci caso.
• I led, per me, sono di 2 colori: verdi e blu. O rossi e blu, come preferite. Faccio un po’ fatica a distinguere tra il rosso e il verde quando guardo qualcosa di piccolo e luminoso. Quindi non costruite una macchina che mi segnali un pericolo con un led che da verde diventa rosso. A meno che non mi vogliate morto.
• Si, quelle simpatiche immagini composte da pallini di diverso colore ove leggere un numero (che poi di solito è 21, 7 o 5) sono imperscrutabili ai miei occhi. Si, mi diverte rispondere a caso quando me li sottoponete, quindi continuate pure.

Ma quindi come vedi $X?

Facciamo così, vi do un paio di link.

http://www.colourlovers.com/blog/2008/07/24/as-seen-by-the-color-blind/
Alcune opere celebri. Ancora più belle.

http://colorfilter.wickline.org/?a=1;r=;l=9;j=1;u=simone.ruffilli.it;t=c
Il mio blog, visto da me.

http://colorfilter.wickline.org/?a=1;l=0;j=1;u=flickr.com;t=d
Flickr. Meno colorato.

Risponderò di buon grado alle vostre eventuali domande aggiornando questo post. Vi saluto con un “Verde di sera, bel tempo si spera!”